回想起星星点点 仿佛就在昨天

原来 生活十分美好  大家在一起的日子有那么多那么多的欢笑

然而这些令我难以忘却的人和事 即将远去

依依不舍

曾经有过矛盾。。那又怎样？

一句：好久好久不见，开始想念

换来：师傅一言，泪流满面

还是原来的称呼 还是相互挂念

什么都没有改变。

现实太过残酷 尤其是对于我这种我图享乐安逸不知勤奋努力的傻娃

注定了我一无所获

于是我开始在各住奔走却没有找到栖身之所不得已我只能开口问道：你以后养我吗？

养。

你养得起我吗？

每天都是榨菜馒头就养得起。

何必呢？

于是我再一次开始了四处游走 在患得患失中精神失常

终于落到手中的机会却又被人抢走

好吧 我承认我从小就是一个不着老师领导喜欢的小孩儿

慢慢习惯被忽视 喜欢被忽视

可是这次  我无能为力

终于站到自己寻找的目标面前

认真的做出了前期准备

然而一句却得到了一句婉转的拒绝

蛤？

我看到失败的影子再一次接近我

越来越近

可我无法逃离

那么当我知道它刻骨铭心时我是否已经失去了他?

当你处在一段爱恋时你会不会期待在这段爱恋中发生一些离奇的怪事或者痛心的误会？

利用这些来检测情侣间的信任？

然而当误会明了有能否冰释前嫌继续爱的死去活来？

驻足  停留 回头看看

天津其实是美丽的

这个我生活了20年的城市  我从未为它停下脚步

bus上 我盯着窗外 目不转睛

就让我记住你们吧

黄的灯红的墙 如此美好

假如我是那个住在古老小楼里的女孩

我会每天在小小阳台上喝着咖啡 看着院子里的花花草草

等待爱慕的男孩在楼下大声叫着我的名字

向我示爱

衰了。。

也许是件坏事，然而就算是件好事我也总会这样。

心里某个角落的小妖精跳出来对我说它害怕改变。

往往只是简单的一件事就把人拉扯出原来的轨道。

今天，我发现自己不仅是矛盾的还是健忘的，于是我拿出小本子记下了我在每个网站的用户名。老了老了。。看来真的是老了。。

体型发福、记忆力下降、爱发呆不爱动换。这些都是老年人的突出表现。

哦no no no

我要年轻，我要花枝乱颤~

然而被這個可笑無知的網絡所嫌棄

它并不允許我這么做，他只想讓我活在自己的世界里

我每天的生活都是鄙視這個可恥的網

到底想怎么樣？蝸牛同學都快很多！

好吧好吧

我每次都是這樣懦弱的妥協

又一次認輸了

我覺得孤單的生活了

沒有別人，我也會自己愛自己~

再美丽的地方 再美味的食物 再多的奢侈品也抵不过家的诱惑力

南方的阴霾天气不是我的范围

北方冷冷的风我也能呼吸到淡淡香气

年前剪短了长发

在广州三姨给电了超级无敌贵的大波。。号称2年都不用再弄头发了

可是。。可是

我问媛媛  姐30了吧？

媛媛说。。35了。。。

低落的心情还是让闹闹从香港带回来的dior挽救了。。。

我还真是物质啊。。。

蹲在宿舍里,一点圣诞气氛都没有..

已经好多年都没有自己过圣诞了,身边总是有人陪,不管是朋友还是家人,但最多的还是闹闹

今年连闹闹都不在身边,多想奔回家

好在好在,好在还有人送我一个可爱的苹果

让我不至于那么落魄

其实 为了圣诞已经小聚了一回

可惜 太令人失望

每个人心中都揣着自己的小小悲伤和忘不了的情怀

酒后诉说着..不停的诉说着..那些埋在心深处的小秘密

我要担人的职务是一位听众,一位在适当的点给出适当的惊讶 感叹 劝说 开导的听众

可惜 我并不称职  我不能静下心来听这你们的气愤 然后再来羡慕我

我并不值得你们羡慕

我自己的苦恼一飞机一飞机的 都无从解决

只是我没心没肺  从来不想而已

没心没肺的总是比别人过的快乐很多  不用想太多 不用考虑太多

 什么我把每件事都处理的很好?你错了.. 在我身上的事我能不处理就不处理

说我逃避也好 胆小也好

我宁愿高贵的告诉自己我并不在乎

真的..我不在乎

其中有多少不屑?

孤单是一种美 我一直这样觉得

自己的时候会觉得十分惬意  没有了嘈杂

更不存在在乎不在乎  顺眼不顺眼

那么 那么 我都不顺眼   

都不顺眼!

這一個星期我都為之糾結

最初，我中意臺灣電影

可到底近幾年臺灣電影是低迷的很。。

我還是不恭維了，劈里啪啦亂捧一通，這不是自己打自己嘴巴嘛。。我還是饒了自己吧

再者，我決定選香港暴力美學。。

可惜啊可惜啊。。。有位大哥橫刀奪愛，搶了吳宇森

算了

我還是研究大師吧。。。

搬出喦井俊二來撐場面

就這麽就定吧

讓我清醒清醒。。

今天手機沒電了，就那麽関機了

媽媽急了  閙閙急了

関機不是好孩子